私から彼に「メールありがとう。最後は急かしたけど、待つのももう限界でした。メールからアキの想いがたくさん伝わってきました。お昼のやりとりが、アキの背中を押したのかな。半分は覚悟をしていたつもりだったけど、アキからハッキリと言われても、まだすぐには別れを受け入れることができそうにないです。またいつものように、アミの気持ちを大切にするから離れたくないと言ってもらえることを期待していました。アキにはアミのペースを見守りながら、支えていってもらいたかったです。アキのことを疲れさせてしまったんだね。アミも疲れていないかと言われれば、少しは疲れていると思います。でもアキとの時間は、疲れよりも癒しや幸せの方が遥かに大きかったと思っています。だからこの時間が無くなることが、まだ信じられません。いつも、ずっと一緒って言ってくれていた言葉を忘れることができません。もうすぐ一年のお祝いができるのも、とても楽しみにしていました。今でも一緒にお祝いをしたいと思っています。もうアキは本当に決めてしまったのかな？もう気持ちは戻ってこないかな？またアキに逢いたいよ。アキに触れたいよ。キスをして、抱き合って、温もりを感じたいよ。今さら重たいよね。本当にゴメンね。これがアミの気持ちだよ。最後まで未練タラタラでゴメンなさい。」と送りました。

彼からの返事を待っていると、「メールありがとう。アミがとても想ってくれているのは幸せだよ。アミはメールを待ってるかな。泣かせてごめんね。でも、今は良い返事は書けないよ。

これから、まだまだ思い出もいっぱい作りたかったし、アミと一緒に楽しく過ごしたかったね。アミとの良い思い出を残したまま終わりにしたいです。今はなかなか受け入れられないけど、頑張って忘れます。良い思い出をありがとう。いつまでもアミの味方だよ。家族を大切にね。愛してくれてありがとう。ずっと一緒にいたかったよ。いままで支えてくれたね。アミにはいろんなことを教わったよ。これまでも、これからもありがとうだね。感謝してます。アミを好きになれて幸せでした。今でもアミを愛してます。いままでありがとう。最後まで勝手でごめんね。アミの幸せを祈ってます。」と入ってきました。彼にここまで思わせてしまったんだなと、自分のワガママさに後悔しました。夜はもうこれ以上言っても無理だなと思い、「メールありがとう。メールを待ってたよ。今日はもう寝ます。おやすみなさい。」とだけメールをして寝ました。

朝、起きるとまた涙が止まらず、しばらく泣いた後、彼に「おはよう。朝から涙が止まらないよ。アキがいない生活なんて考えられないよ。一緒にいたいよ。お願いだから側にいてください。アキを愛しています。アキじゃなきゃダメだよ。」とまた送ると、「おはよう。アミの気持ち嬉しいよ。ありがとう。考えさせてください。もう泣かないで。」と言ってくれ、待ってる間にも「いつもワガママばかり言ってゴメンね。意地を張って、素直になれなくてゴメンね。アキを大切にできてなかったね。アキに別れを告げられて、たくさんのことに気づけたし、反省もしました。アミも悪いところは直していくよ。また一緒に楽しく過ごしたいです。」と送りました。「また現場から帰ったらメールします」と言われ、4時間後に普通のLINEが入ってきて、「ずっと待ってたよ」と言うと、「ごめんなさい。アミの期待にこたえられるかわかりません。また傷つけるかもしれないよ。」と言うので、「それでもいいよ」と答えると、「またやりなおせるかな」と言うので、「やり直したいよ。」と私が言うと、「アミが好きだよ。いままでどおりお付き合いしてくれますか？」と言ってくれました。私は「はい。こちらこそよろしくお願いします。」と、なんとか無事に仲直りすることができました。私のワガママや勝手な発言が、彼にここまで思わせてしまったんだなと、今はとても反省しています。

アキ、離れないでいてくれて本当にありがとう。これからもよろしくお願いします。

金曜日に彼と電話で話していて、私のだらしないところを指摘され、私が泣きだしても何回も言われ、注意までされました。自分でもわかっているし、言われたくなかったことなので、涙が止まらなくなりました。帰宅後も涙が止まらず、寝ながら彼に「私の気持ちに寄り添ってくれる気持ちがないのなら、一緒にいない方がいいと思います」とメールを送ってしまいました。彼からは翌日の夕方に、「考えるから月曜日まで待ってほしい」と言われました。私は、まだ泣いていることや、待つのが長いので、日曜の夜には返事がほしいとメールしました。日曜の夕方に彼からメールが来ましたが、「今メールを読みました。これからのことはまだどうしたらよいかわかりません。」と書いてありました。ずっと待っていたのに、メールもほぼ一日確認もしてくれていないことや、いつまで待たなければいけないのかとショックを受け、返事を送る気になれませんでした。月曜日の朝に、いつものようにLINEで彼から、「おはよう。あとで考えたことをメールするね」と送られてきましたが、それにも返信もできずに未読でおいていました。お昼を過ぎてもメールは送られてこず、私から「メールはまだですか？」と送ると、「ごめんなさい。まだ考えているので、夜にメールします」と言われ、少しやりとりをしましたが、私もしびれを切らして、「アミが悲しんで、苦しんでいるのだから、すぐにでも謝って、直すと言うべきところなのに、いつも先延ばしにして、上から目線な返事で、メールの確認もあまりしてないみたいだし、そういうところがとても嫌です。」と怒ってLINEしてしまいました。それから彼も「アミのことは好きだし別れたくないけど、もう一緒にいない方がいいと思いました。でもまだアミがいない生活が考えられないから、どうしていいかわからなかったから、今日まで長引かせてしました。一緒にいても傷つけてしまうだけだし、大事にしたいし、頼ってほしいけど、お互いが考えてるかたちとは違うのかな、と思っています。」と言われ、夜にお互いの気持ちをメールすることになりましたが、私は夕方に送ってとお願いし、夕方に彼からメールが届きました。「このメールを送るのに時間がかかってしまってごめんなさい。短いメールだけど、アミのことが好きで、離れたくないから、なかなかメールが送れなかったよ。アミとは良い思い出がいっぱいで、いつも想ってくれていてありがとう。アミのことは今でも大好きだよ。俺が出した考えです。アミとは終わりにしたいと思います。本当にいままでありがとう。アミには迷惑ばかりかけたね。いっぱい傷つけたね。本当にごめんなさい。今回も傷つけるようなことを言って、なかなかアミの気持ちに寄り添えなくてごめんね。ちょっと疲れたのはあります。逆にアミもこんな俺と一緒にいて疲れたよね。本当にごめんね。ブログも嬉しかったよ。いつも楽しみにしてました。他の人のブログのアミの感想も聞くのが好きだったよ。アミを支えてあげたかったけど、一緒にいると傷つけてばかりなので、別れた方が良いと考えました。」今まで彼は自分から別れを切り出すことはないと言っていたので、まさか本当に別れのメールが届くとは思ってもいませんでした。でもそこにすごく悩んでくれていたんだなぁというのが、とても伝わってきました。メールを読んでまた涙が止まらなくなりましたが、ギリギリまで悩んでくれていたということは、まだ間に合うかもしれないと考えた私は、今まで意地を張っていたけど、彼に素直な気持ちを伝えることにしました。

続く

水曜日に久しぶりに、彼とゆっくりデートしてきました。

お昼前に待ち合わせをして、この前、延期にしたランチビュッフェのお店へ行きました。野菜のお料理がたくさんあり、デザートもあって、私のお気に入りのお店です。彼と行くのは初めてで、ご飯が美味しくてニコニコ、彼を見ながら食べられてニヤニヤ、美味しくて楽しくて、とても幸せな時間でした。

それから、パチンコ屋さんの立体駐車場で少しイチャイチャしていましたが、人がなかなかいなくならずに、また後でしようねと、途中でやめて、これまた初めてのパチンコデートをしました。全然離れたところで打って、途中からデートのハズなのにラブラブできないことに、時間がもったいないと感じ、二人で当たらずにやめました。

それから1時間ちょっとしか時間がなくなったけど、さっきの続きがしたくて、お部屋に行くことにしました。私はまた女の子の日で、短い時間でしたが、お互いにたくさん愛し合いました。彼と一つになれることが、とても嬉しくて、また幸せな気持ちになりました(´ ˘ `♡)

アキ、幸せな時間をいつもありがとう(*´︶`*)♡